Baisse de libido au sein du couple : comment réagir ?

De nombreux couples traversent des périodes où la libido est moins forte et peuvent souffrir d’un manque de désir. Entre routine sexuelle, course frénétique à l’orgasme, injonctions ou manque de communication, la vie sexuelle des couples tient parfois à peu de choses.

Fatigue, stress ou anxiété, préoccupations professionnelles, familiales, rythmes décalés, sont autant d’obstacles qui peuvent freiner la libido.

Comment expliquer ces baisses de libido malgré tout, et malgré l’amour ? Pourquoi ne faut-il pas dramatiser ces situations ? Et surtout, comment raviver la flamme dans son couple ?

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Baisse de libido dans le couple : les principales causes

Selon un sondage ifop réalisé en 2010 sur les français.e.s et la sexualité dans le couple, un.e français.e sur deux aurait déjà traversé un problème dans son couple lié à un manque de désir.

Au-delà de cette difficulté qui n’est parfois que passagère, 33% des femmes et 15% des hommes auraient déjà cherché un prétexte pour éviter d’avoir un rapport sexuel ! La fatigue est la principale cause chez 45% des sondés, tandis que 35% évoquent des raisons liées aux enfants.

Suivent de très près, les préoccupations financières ou professionnelles (33%) et les migraines chez 28% des français.e.s. Pour autant, le problème n’est-il que psychologique ?

Les raisons médicales et psychologiques

Si la baisse de désir est souvent psychologique, elle peut aussi s’expliquer pour des raisons médicales :

Prise de médicaments : antidépresseurs, anxiolytiques, neuroleptiques…

La dépression ;

Un dérèglement hormonal ;

Une mauvaise image de soi liée à une prise de poids ;

Certaines périodes de vie : post-partum, ménopause…

Des douleurs lors des rapports : dyspareunies, vulvodynies, etc.

Dans tous les cas, les médecins recommandent d’identifier la cause et de la soigner ; et non pas chercher à traiter la libido directement. Un travail sur soi est parfois nécessaire ainsi qu’une thérapie de couple.

Manque d’hygiène, jalousie, manque de communication…

Un autre sondage Ifop réalisé en 1992 révélait que le principal “tue l’amour” pour les hommes étaient le manque d’hygiène, la jalousie, l’alcool ou encore un problème de communication dans le couple.

Chez les femmes, on retrouvait à peu de choses près les mêmes raisons, dans un ordre inversé : principalement la jalousie, l’alcool, le manque de communication puis le manque d’hygiène. Les choses ont-elles évolué depuis ?

Dans une société encore très focalisée sur l’apparence, il semble que ces raisons invoquées soient encore très actuelles.

Et puis, évidemment, il y a l’omniprésence des écrans (smartphones, télévision, jusque dans la chambre…) qui peuvent perturber le sommeil, et donc la libido et la vie sexuelle, en plus de créer un mur invisible entre les individus.

Cette vie numérique aurait d’ailleurs un impact important sur la fréquence des rapports et la libido chez les moins de 30 ans.

Routine sexuelle, pression culturelle, stéréotypes

Mais pourquoi la libido dans le couple semble inexorablement s’effriter ? En regroupant les études des 20 dernières années, les auteurs semblent avoir identifié plusieurs facteurs qui nuisent à la vie sexuelle du couple, parmi :

Les habitudes de vie ou la routine ;

La pression sociale et culturelle (notamment le fait de se conformer aux stéréotypes de genre) ;

Le fait de s’être accoutumé à l’autre ;

Ou encore un manque d’engagement dans le couple…

On parle aussi beaucoup de la charge mentale et de la charge sexuelle ces dernières années, notamment pour les femmes, souvent plus concernées par la gestion des enfants, la logistique familiale et l’organisation à la maison.

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La sexualité, ciment du couple ?

C’est un cliché répandu, et pourtant, 86% des français.e.s estiment que la sexualité est indispensable au bien-être de leur couple. Et être heureux dans son couple contribue aussi à s’épanouir personnellement.

Pourtant, le couple apporte aussi son lot de difficultés, entre la vie professionnelle et sociale, le stress, la fatigue,les enfants… Il n’est pas toujours aussi évident d’être disponible et détendu.e pour avoir l’envie de faire l’amour ou avoir des moments d’intimité.

D’ailleurs, lorsqu’un couple consulte un.e sexologue dans le cadre d’une baisse de libido, on recommande généralement au couple de retrouver ses moments d’intimité qui lui manquent souvent.

43% des français.e.s ont déjà été infidèles

L’une des réponses à ce manque de désir au sein du couple est l’infidélité : 43% des français.e.s avouaient avoir déjà été infidèles au cours de leur vie.

La principale cause est l’idée répandue que la sexualité est innée, et que si ça ne fonctionne plus, il faut se séparer. Or, c’est tout l’inverse !

Si l’acte sexuel en lui-même (la pénétration, au sens biologique, pour la reproduction) est inné, l’érotisme s’apprend et la sexualité est un art ; d’autre part, l’amour et le désir ne sont pas figés dans le temps à tout jamais : nos attitudes, nos comportement ne cessent jamais de compter et d’influencer la perception que l’autre se fait de nous.

Donc même s’il y a des hauts et des bas, l’important est de savoir puiser de l’énergie positive pour traverser les mauvaises passes.

La passion des premiers temps peut laisser la place à un amour plus tranquille, un désir plus linéaire, des pratiques souvent répétitives, et c’est donc normal que cela ne suffise plus un jour ; et c’est pour ça qu’il faut pouvoir s’adapter et prévenir ces situations.

On ne le répètera jamais assez, mais la communication désamorce le plus souvent ces difficultés, et permet d’évoluer afin de redonner à son couple un nouveau souffle et une nouvelle énergie.

Cela ne veut pas dire que ces “pannes sexuelles” n’ont aucun effet pour le couple, mais qu’il faut pouvoir évoluer de manière positive ensemble face aux évènements.

Baisse de libido dans le couple : comment vaincre la routine ?

La routine, les habitudes, sont-elles l’ennemi du désir ? Pas nécessairement. C’est aussi réconfortant de vivre dans un environnement stable, qui permet au couple de construire des projets et vivre ensemble.

En fait, la routine n’est pas problématique à partir du moment où la sexualité peut s’épanouir et varier les plaisirs. Et il est naturel qu’avec le temps, on connaisse mieux l’autre. Mais il ne faut pas oublier non plus que la nouveauté est un excellent booster de libido.

Alors comment chasser les préoccupations matérielles, logistiques, qui peuvent laisser peu de place à la sexualité ? Rien n’est acquis. Et dans le couple, la volonté de toujours vouloir séduire est un élément central de la sexualité.

Car même si l’amour est présent, le jeu de séduction ne doit pas pour autant disparaître : c’est justement le défi du couple d’entretenir cette séduction et de la faire évoluer avec les années.

L’imprévu, le secret des couples qui durent ?

Bien sûr que la routine peut s’installer avec le temps. Mais il ne faut pas nécessairement la voir du mauvais oeil ! Mais il est important de pouvoir innover, injecter une dose d’imprévu dans sa sexualité et dans sa vie à plus large échelle.

Pour cela, la communication doit être adaptée : critiquer pour critiquer sans apporter de solutions n’est pas constructif. Et cela peut même alimenter les conflits.

Dernier point important : même en couple, il faut pouvoir se donner de l’espace. L’indépendance a du bon, lorsqu’elle consentie de part et d’autre !

Les partenaires doivent donc pouvoir s’accorder du temps à eux, avoir des activités personnelles, en dehors du couple : ce sera toujours bénéfique et ça fera des choses à se raconter par la suite ! Et c’est bien connu que l’absence exacerbe la libido.

En dépassant les conflits, il est tout à fait possible de vivre harmonieusement, même en se connaissant bien, et en continuant à se séduire, se témoigner de l’attention ou de la tendresse.

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Baisse de libido dans le couple : comment raviver la flamme ?

Il n’est jamais simple de dire à son/sa partenaire, qu’en ce moment, on le/la désire moins. Mais quand on a compris que le désir peut venir, partir, revenir et que la libido est capricieuse, on comprend bien que la sexualité n’est pas nécessairement simple non plus !

En parler peut donc permettre de dédramatiser, sans pour autant agresser l’autre, et puis surtout se rassurer mutuellement.

Plusieurs facteurs extérieurs peuvent en outre expliquer une baisse de désir dans le couple : il ne faut pas hésiter à consulter un sexologue pour analyser la situation d’un point de vue neutre. Il faudra aussi vérifier qu’aucune cause organique n’est détectée, psychologique ou médicamenteuse, expliquant ainsi cette baisse de libido.

Conseils aphrodisiaques pour entretenir le désir

Comment entretenir la libido au sein du couple ? Voici quelques conseils qui peuvent vous aider à vous épanouir dans votre vie de couple, qu’elle soit affective ou sexuelle. Apprenez à favoriser votre désir afin d’érotiser votre relation !

Retrouver des moments d’intimité

Avant de vouloir traiter la libido, il faut déjà s’occuper de soi et de son couple : partager des instants d’intimité, des intérêts communs, avoir des petites attentions l’un.e envers l’autre… Les mots ne sont pas toujours nécessaires ; même à travers la communication non verbale, on peut témoigner de l’affection, se tenir par la main, s’embrasser ou se faire des câlins, etc.

Fêtez des dates importantes dans votre couple (anniversaire de mariage, première rencontre…) en marquant le coup au restaurant ou en organisant une soirée surprise, ou encore en réservant une nuit à l’hôtel ; sortez parfois de l’ordinaire pour stimuler votre désir !

Innover sexuellement

N’innovez pas à tout prix ! Il faut être sûr que l’autre en ait envie aussi… Vous pouvez en discuter calmement afin de connaître les désirs de chacun.e. Cela peut passer par de nouvelles positions, une séance de massage érotique, l’utilisation de sextoys…

Peu importe, laissez vos désirs parler, mais faites en sorte que personne ne s’ennuie !

Vous pouvez également pratiquer le slow sex en profitant de tous vos ressentis et en étant moins focalisé.e sur les caresses de votre partenaire ; ou encore apprendre des techniques tantriques, alliant le corps et l’esprit pour vivre des instants de “pleine conscience”.

Le but est aussi de découvrir d’autres sensations, d’autres zones que les organes génitaux.

Une bonne manière d’insuffler un peu d’imprévu dans une routine sexuelle est aussi de changer de lieu pour faire l’amour, au lieu de forcément le faire dans le lit, sur le canapé, la table du salon, ou encore la salle de bain … A l’hôtel par exemple, pour ceux qui peuvent !

Faire parfois chambre à part est également un bon moyen de redécouvrir la joie d’être dans le lit de son/sa partenaire par la suite, en même temps que le fait de dormir seul !

Mais vous pouvez simplement changer de pièce pour faire l’amour : ça fonctionne aussi ! Le principe est de changer un peu des habitudes : pratiques sexuelles, positions, sexe oral, massages, sextoys…

Baisse de libido dans le couple : quand consulter ?

Il n’y a pas de fréquence idéale des rapports sexuels au sein du couple : tous les couples fonctionnent différemment.

Certains couples peuvent réussir seuls à relancer leur désir, d’autres auront besoin d’aide ; en tous cas, comme pour tout problème sexuel, c’est la notion de gêne ou de souffrance qui doit pousser à consulter une sexologue en ligne et il faut aussi que ce manque de libido soit présent depuis au moins 3 à 6 mois.

Tout le monde peut en effet avoir des périodes où la libido est absente, et c’est normal. Avant de consulter, essayez d’en parler calmement à votre partenaire. En parler suffit parfois à débloquer les choses.

Baisse de libido dans le couple : comment gérer les différences de désir ?

Tous les couples peuvent vivre un jour ou l’autre une différence de désir. Et cela peut être une source de frustration pour l’un ou pour l’autre, voire alimenter des conflits. Généralement, la libido de l’homme est plus linéaire, même si ce n’est pas toujours le cas.

Mais l’homme produit de la testostérone de manière régulière, alors que la femme est plus soumise aux changements hormonaux, au cycle menstruel, etc. Elle produit aussi 10 fois moins de testostérone que l’homme.

Mais plein d’autres facteurs peuvent influencer la libido : médicaux, médicamenteux, psychologiques, physiques, relationnels… Au début d’une relation, ces différences de désir peuvent passer inaperçues mais s’accentuer avec le temps.

Certaines périodes sont aussi plus propices à chacun.e.s : un homme peut aimer le faire le matin en profitant de son érection matinale, une femme plutôt le soir, après le travail ou encore au moment de l’ovulation… Donc il est parfois compliqué de bien s’accorder.

Comment dire non à son/sa partenaire ?

Avec gentillesse et surtout sans agressivité. On peut expliquer à l’autre que ce n’est pas de sa faute, en expliquant parfois les raisons (le stress, la fatigue, les préoccupations professionnelles ou familiales, etc.). Le couple est un climat propice aux échanges, sans jugement et avec respect.

Il est tout à fait possible d’expliquer simplement qu’on n’a pas “la tête à ça”, plutôt tout à l’heure, demain, etc. Mais sans non plus se donner des injonctions ; il suffit juste d’être sincère et d’expliquer avec bienveillance !

Le dialogue est donc essentiel dans le couple.

Enfin, dernier conseil : évitez les reproches à l’égard de l’autre ; cela pourrait blesser votre partenaire ou même le faire douter en se posant des questions sur les sentiments.

Comment synchroniser sa libido ?

Pour faire le point sur votre propre désir, il peut être intéressant de fixer chacun son tour le rythme ou la fréquence des rapports sexuels, d’une semaine à l’autre. De cette manière, vous pourrez mieux comprendre l’autre également.

On peut aussi se poser des questions sur la place que l’on accorde à la sexualité : est-elle adaptée ? Est-ce que j’ai des difficultés à prendre du plaisir ? Quel est la place de l’orgasme dans la sexualité du couple ? Etc.

Il se peut parfois qu’un trouble sexuel (problèmes d’érection, éjaculation précoce…) se répercute aussi sur le désir de l’autre. Consulter un médecin sexologue suffit généralement à régler le problème.

La masturbation est également un bon moyen de réguler ses envies, notamment lorsqu’on a plus de désir que son ou sa partenaire. Elle ne doit pas être taboue au sein du couple.

Et surtout, les partenaires doivent communiquer, notamment prendre conscience que la sexualité ne tourne pas qu’autour de l’orgasme : chez certaines personnes il est même moins important. Et la pénétration n’est pas une finalité, il y a plein d’autres façons de prendre du plaisir : caresses, sexe oral, massages…

Baisse de libido dans le couple : ce qu’il faut retenir

En couple ou non, le désir s’entretient et il existe différentes manières de le stimuler : en changeant ses habitudes, en soignant son hygiène et son physique, à travers les attentions que l’on témoigne à l’autre, à travers les comportements ou les attitudes…

Le principal est de comprendre que la libido, et la sexualité à plus large échelle, est complexe. Le désir peut venir, partir, revenir, et c’est normal. Il est aussi normal qu’une routine puisse s’installer au sein du couple : il ne faut pas nécessairement la voir du mauvais œil !

Au contraire, cela apporte aussi du réconfort d’avoir quelqu’un à ses côtés. Le tout est de pouvoir parler de tout, notamment de sexualité : le dialogue permet souvent de rétablir les choses dans l’ordre.

Et lorsque le dialogue n’est pas possible ou qu’un couple ne trouve pas les solutions, consulter une sexologue en ligne ou une thérapeute du couple permet d’avoir une aide extérieure et est souvent bénéfique.

Le désir a de nombreuses formes : il peut être spontané, réactif ; on est aussi responsable de l’entretenir, de développer sa sexualité avec soi-même, de s’équilibrer…